[SKRIVA] RE: [SKRIVA] Novellen "Min Bäste vän & hans mördare"
- From: Ahrvid Engholm <ahrvid@xxxxxxxxxxx>
- To: <skriva@xxxxxxxxxxxxx>
- Date: Mon, 29 Aug 2011 00:06:40 +0200
From: doghead@xxxxxxxxxx
> Jag skickar härmed ut min första novellpostning på e-listan. Jag tar tacksamt
> emot tips
> och råd på förbättring i skrivandet. Allmänt intryck? vad är dåligt? vad är
> kanske bra?
OK. mina kommentarer följer.
> Jag sa att min fru inte var
> hemma och om han så ville så skulle det gå bra att träffas hos mig. Han uppgav
> en lättad suck och inom en timme satt han i min salong, med ett glas konjak i
> sin hand.
Hm, jag undrar varför det här som utspelas i börja inte lika gärna kan
berättas med dialog?
> - Ack, det här kanske ter sig underlig? Här kommer jag inrusande och
> stör din afton och talar om att någon vill se mig död. Jag får be om ursäkt.
>
> - Det ska du inte be om ursäkt för. Alla har vi varit uppjagade och behövt
> en medmänniskas uppmärksamhet. Vill du kanske berätta vad som hänt?
> - Vad
> som har hänt? Jo, egentligen har ingenting hänt. Det som jag fruktar kommer
> ske
> ikväll!
> - Hur menar du då?
> - Jag har fått ett anonymt brev som lovar att
> innan klockan slår midnatt ikväll så kommer jag att dö.
Litet styltig dialog, men jag tror att det är avsiktligt. En smula
"högtidlig" stämning är nog det som eftersträvas.
> Jag satt mig i fåtöljen framför min vän. Han hade nu fått tillbaks färg
> om kinderna igen.
Jag tycker att "tillbaks" är talspråksmässigt. "Tillbaka" är bättre.
> förklaring på allt. Jag vill inte heller ha en massa poliser springandes i
Jag ogillar också "-endes/andes"-formen, presens particip passivum. Att haka
på passivmarkeringen -s på "-ende/ande" tillför inte något alls. Det bör alltså
heta "springande".
> När klockan hade ringt ut sitt tolfte slag hade giftet gjort
> sin verkan. Jag bar ned honom och konjaksflaskan till garaget. I bilens
> bagagelucka låg redan min avlidna fru och när de tu otrogna nu återförenats
> för
> sista gången körde jag min väg mot ett närliggande skogsparti.
> Ingen såg
> mig.
> Han hade egentligen bara begått misstaget att glömt sätta på sig
> armbandsuret efter att ha älskat med henne. Jag hade snabbt anat vad som var i
> görningen när jag fann klockan på mitt nattduksbord. Allt hade varit så
> enkelt.
> Sabotera bilen. Besöka badrummet under festen. Förutspå hans besök här ikväll.
> Man känner så väl sin bäste vän.
Tja, intressant. Bra dialog för den *typen* av noveller. Slutet känns väl
inte direkt oväntat. (Ungefär samma handling i en novell har jag sett tidigare:
den "gode" confidanten är egentligen skurken.) Men det får väl gå. Litet mer
miljöbeskrivning skulle inte ha skadat, men ganska välskrivet (undantaget några
små - vad jag menar - talspråksmässigheter).
--Ahrvid
--
ahrvid@xxxxxxxxxxx / Be an @SFJournalen Twitter Follower for all the latest
news in short form! / Gå med i SKRIVA - för författande, sf, fantasy, kultur
(skriva-request@xxxxxxxxxxxxx, subj: subscribe) / Om Ahrvids novellsamling Mord
på månen: http://www.zenzat.se/zzfaktasi.html C Fuglesang: "stor
förnöjelse...jättebra historier i mycket sannolik framtidsmiljö"! / YXSKAFTBUD,
GE VÅR WCZONMÖ IQ-HJÄLP! (DN NoN 00.02.07)
-----
SKRIVA - sf, fantasy och skräck * Äldsta svenska skrivarlistan
grundad 1997 * Info http://www.skriva.bravewriting.com eller skriva-
request@xxxxxxxxxxxxx för listkommandon (ex subject: subscribe).
Other related posts:
