Eccovi qualcosa di distensivo prima dell'arrivo del Natale:
STORIE DI SALA MACCHINE by Davide (tratto da un NR qualche tempo fa...)
A Naked Usb 2.2 =============================================================================
Sembra tutto quieto e tranquillo in ufficio, quando SL mi chiama per una "discussione informale sulle nuove opportunita' tecniche". Il che vuol dire che qualcuno gli ha passato qualche brochure pubblicitaria di un qualche accrocchio ultimo modello e lui vuole sapere che ne penso. Il che vuol dire guai.
Mi dirigo pertanto verso la sala riunioni designata, e qui ci va una piccola descrizione. Le nostre sale riunioni sono cosi' dette "flessibili", cioe' in realta' e' una singola enorme stanza che puo' essere divisa in stanze piu' piccole usando delle paratie mobili.
SL - Ho ricevuto un paio di suggerimenti per migliorare le nostre
presentazioni tecniche presso clienti.
IO - A si?
SL - In particolare mi e' stato fatto notare che in alcuni casi si
avrebbe la necessita' di rilasciare documenti o presentazioni
modificate al volo presso il cliente stesso.
IO - Cioe' oltre alle normali brochure vorresti lasciargli ulteriore
immondizia che finira' nel secchio dopo 15 minuti?
SL - Stavamo pensando di rilasciarli in formato elettronico direttamente,
cosi' che il cliente possa vederselo sul suo computer a suo
piacimento.
IO - Il Web e' li' per questo...
SL - Ma io pensavo a qualche cosa di piu' in linea con la tecnologia
dell'azienda.
IO - Del tipo?
SL - Ecco, pensavo di rinnovare il parco laptop con dei nuovi modelli
dotati di CD-RW o meglio di DVD-RW, in modo da poter fare un CD
al volo...Eccolo, lo sapevo che prima o poi arrivava alla voce "nuovi laptop", dato che quelli che ci sono in giro attualmente sono solo dell'anno scorso. Per non parlare del fatto che il tipo che e' stato qui' come consulente la settimana scorsa aveva l'ultimo modello di super-ultra laptop e tutti gli sbavavano dietro.
IO - Non mi sembra una grande idea, soprattutto se vuoi lasciare al
cliente o speranzoso tale una buona impressione.
SL - Perche' no? Mi pare perfettamente logico...
IO - Ok, supponiamo che io sono il "cliente" e tu stai tentando di
convincermi a comperare qualche cosa... Io mi aspetto da te una
certa professionalita' e preparazione, il fatto che tu arrivi senza
qualche cosa di gia' pronto da lasciare giu' non e' proprio una
bella cosa. Poi se ti metti a fare CD sul posto, o giri con una
pigna di CD nella borsa (ma allora perche' non lo hai preparato
prima?) o devi chiederne uno a me, che non fa proprio "professionale",
Inoltre, se sei PC-dotato, ed io suppongo che un possibile cliente
abbia sicuramente una rete locale (senno' che vuole da te?) a questo
punto potresti domandare semplicemente una connessione di rete e
scaricargli l'immondizia direttamente sul suo PC senza fare casino
con i CD.
SL - Hummm... be', ma questo e' fattibile solo se il cliente ha un
computer a portata di mano...
IO - Anche il leggere un CD.
SL - E non e' detto che lui acconsenta ad attaccare il mio portatile alla
sua rete...
IO - Neanche lo schiaffare un CD dentro senza sapere che cosa c'e'.
SL - E poi non e' detto che la persona in questione sia in grado di
collegare il laptop alla rete...
IO - Se c'e' una rete c'e' un SysAdmin, e se non sei capace di attaccare
un laptop dubito seriamente che tu sia in grado di fare un CD.A questo punto SL comincia a scartocciare tra i vari depliant di super-laptop e ne estrae un'altro mazzo.
SL - Ok, e che ne dici di questi arnesi?
IO - (osservando il depliant) Quello e' un disco a stato solido USB.
SL - Si' esatto. Che ne pensi?
IO - Sono assolutamente inutili.
SL - Perche'? Potrebbero essere una valida alternativa all'idea di usare
i CD per scambiare i dati!
IO - No, non lo sono.
SL - In che senso?
IO - Allora, riprendiamo l'esempio di prima. Se "la persona in questione"
non e' capace di attaccare un PC alla rete dubito seriamente che sia
in grado di usare uno di questi arnesi, inoltre il CD e' un
congegno fondamentalmente a costo 0 e puoi lasciarlo al cliente
(che senza dubbio lo cestinera' dopo 10 minuti o lo usera' come
sottotazza), mentre questo coso devi riprendertelo, non puoi
lasciarglielo, quindi la sua utilita' come "scambio dati" e' nulla.
SL - Ma potrebbe essere usato facilmente, voglio dire, invece di fare il
CD io scarico la mia roba li' dentro poi lo do a te che lo colleghi...
IO - Momento! Stai insinuando che tu vai da qualcuno, e pretendi di
installargli questo coso sul suo computer? In primis, cio' lo puoi
fare solo se hai i diritti di amministrazione sul computer del
cliente, e non tutti ce li hanno, in secondo luogo devi essere tu
in grado di farlo e devi avere i driver a portata di mano, se ti
porti dietro il CD coi driver puoi anche preparare prima il CD con
il documento (stesso discorso di prima, non mi pare professionale),
in terzo luogo, che succede se durante l'installazione si incarta il
computer del cliente? Potrebbe farti causa per distruzione di
proprieta'!
SL - Be', ok, ma credo che chiunque sia in grado di installare uno di
questi cosi, voglio dire, tutti i nostri UL...
IO - ...non sono capaci di cambiare il toner della stampante, figuriamoci
installare uno di questi cosi.
SL - Ma io non penso che...UL - Hemmm... scusate! Abbiamo un problema qui' col megaschermo (indicando
il megaschermo Sony che orna la parete)
IO - Lo vedi quel pulsante?
UL - Quale?
IO - Quello con la freccia che lo indica con su scritto "Si', questo qui'",
con l'altra freccia dall'altra parte con su scritto "Premere qui'" e
l'altra freccia sotto con su' scritto "Questo e' il pulsante da
premere"...
UL - Questo?
IO - Si', schiaccialo.
UL - Ha! Ecco... adesso funziona, grazie...UL richiude la paratia ed io faccio appello ad i miei diecimila antenati (vedere http://www.shaolin.nl/zen.html) Shaolin, che sicuramente devo avere senno' sarei esploso da tempo, e fisso SL con l'espressione piu' tranquilla e seria che riesco ad ottenere.
SL - Hemmm... herr... groan... Ok, lasciamo perdere... IO - (guardando la pigna di depliant) Il tritadocumenti aspetta.
ElectroShock ==========================================================================
Di tanto in tanto, a causa dei ripetuti sbalzi di corrente e dei vari fusibili che saltano, uno degli alimentatori dei PC rende l'anima, ed io sono costretto a farmi i salti mortali per ripararlo.
Sono quindi qui' con un'alimentatore aperto sul tavolo ed un paio di cacciaviti piantati dentro che cerco di capire cosa c'e' che non va, quando CL fa il suo ingresso.
Ora, non so se qualcuno ha gia' avuto la bella idea di aprire e dare un'occhiata dentro ad un'alimentatore switching, ma se lo avete fatto, sapete che metterci dentro le mani non e' una bella idea.
CL - Heila', che stai facendo di bello?
IO - (controllando la tensione sul multimetro) Di bello, niente.
CL - Hemmm... mi servirebbe una Web Cam.
IO - Una Web Cam per farci che?
CL - Dunque, stiamo facendo questo coso per $cliente, e vogliono avere
una specie di videoconferenza, quindi stiamo facendo qualche
esperimento, ma ci serve una Web Cam.
IO - Ok, ne abbiamo due o tre, non sono fantastiche ma funzionano.
Adesso te la vado a prendere.Mi alzo, prendo le chiavi dell'armadio, mi avvio verso la Sala Macchine, poi ci ripenso...
Entro in Sala Macchine, apro l'armadio, recupero le varie Web Cam, guardo quella che sembra messa meglio..
Esco e trovo CL seduto sul pavimento, con tutti i capelli dritti ed una espressione del tipo "cosae'successochisonodovesono", dall'alimentatore si alza un filino di fumo...
IO - Quale parte di "non toccare" non hai capito? CL - Ma... IO - Piglia sta web cam e levati dai piedi va.
CL se ne va, ed io mi rimetto a controllare il mio alimentatore. Stranamente l'elettroshock non ha lasciato tracce...
CL2 - Hei, mi serve $nomesoftware. IO - Per farci che? CL2 - ...per lavorarci... IO - Si, ma per che progetto? Devo metterlo in conto all'UL giusto. CL2 - Per il progetto di $cliente2. IO - Ok, ti prendo il CD.
Entro in Sala Macchine, apro l'armadio, prendo il raccoglitore con i CD, tiro fuori quello giusto, rimetto dentro il raccoglitore...
Esco e trovo CL2 seduto per terra con tutti i capelli diritti e la stessa espressione beota.
CL2 - Hei! Ma quel coso li' da' la scossa!! IO - Ma va???
CL2 se ne va con il CD, io sto per mettermi di nuovo al lavoro, quando suona il telefono. Rispondo ed e' UL
UL - Non riesco piu' a leggere la posta! IO - Dove sta il problema? UL - Ogni volta che apro Craplook mi dice che il file e' danneggiato! IO - Ok, arrivo.
Prima di andarmene metto un pezzo di cartone con su' scritto "Non Toccare" sull'alimentatore.
Passo circa un'ora da UL a tentare di riparare il suo Craplook (3,2 Gigabyte di posta... su un disco fisso da 8 Gb...). Sto' ritornando in Sala Comando e mi incrocio con UL2, con tutti i capelli diritti, la mano destra tremante ed un'espressione bischera... ma a pensarci bene ha sempre quella espressione, quindi la cosa non era molto indicativa.
IO - Che cavolo hai combinato? UL2 - Hemmm... be'... IO - Ma non lo hai visto il cartello?? UL2 - Be'.... IO - Sivabbe'... che vuoi? UL2 - Hemmm... non me lo ricordo piu'...
Quindi tutto sommato non e' troppo male. Sto' per ri-rimettermi al lavoro quando arriva CL3.
CL3 - Ho finito l'inchiostro per la stampante inkjet!
IO - Ok, ne abbiamo ancora un paio di cartuccie, te la vado a prendere.
...E...
CL3 - ...e...?
IO - (indicando l'alimentatore aperto sul tavolo) Non toccare quel coso!
Non E' Un Furto: E' Una Rapina! ============================================================================
Ecco un'altra delle idee-novita' di SL. Stavolta gli e' venuta la fantasia di mettere in piedi una specie di videoconferenza tra i nostri uffici ed il branco di mammalucchi jugoslavi.
SL - ...e la possibilita' di vedere in tempo reale l'interlocutore e'
un serio miglioramento nella comunicazione.Come se non sapessi che quelli intendono mettere una fotografia davanti alla videocamera o semplicemente riprodurre lo stesso filmato in un loop continuo.
IO - Ma anche se fosse, che cosa cambia tra il parlare al telefono ed il
parlare al telefono con un monitor davanti?
SL - Ma e' un'ottima cosa il poter guardare in faccia il tipo con cui
parli!Ma, nel caso di GR (il tipo jugoslavo) mica tanto... quando e' stato qua' l'ultima volta aveva sempre una faccia che sembrava stesse dormendo... o (a giudicare dalla qualita' del codice che scrive) forse sta sempre dormendo... e poi non e' mica tanto bello... certo forse lui hai altri gusti...
IO - Quindi ci servono due WebCam.
SL - Esatto, per la precisione queste due qui' (indicando il depliant)
IO - Ma ne abbiamo 4 nell'armadio! Non possiamo usare quelle invece di
comperarne di nuove?
SL - Secondo CL1 e CL2 che stanno lavorando al progetto questo modello
di WebCam e' molto migliore.Sopratutto dato che non la pagano loro. Comunque, chi sono io per decidere come la ditta deve buttare via i suoi soldi?
SL - E sarebbe opportuno averle prima di $giorno.
IO - Perche'? Che succede $giorno?
SL - Abbiamo in programma una trasferta in Jugoslavia, cosi' ne
approfittiamo e gli portiamo la webcam la' direttamente, insieme al
software.
IO - Come sarebbe a dire "gli portiamo la webcam la'".
SL - Che la infiliamo nella borsa e la portiamo la' noi senza usare un
corriere o simile. Semplice no?
IO - Si, ma non dovresti pagare anche le tasse di esportazione in questo
caso?
SL - Non vedo perche'... e' un regalo.
IO - No, io non ho detto che _loro_ devono pagare le tasse, ma _noi_
sicuramente si'.
SL - Ma no... non e' il caso...
IO - ...questa e' evasione fiscale... giusto?
SL - Hummm... "evasione" e' una parola grossa per un paio di webcam...
IO - Ed il software?
SL - Questo lo installiamo e basta, i CD ritornano indietro.SL - Vabbe' magari gli facciamo una copia e gli lasciamo giu' anche i CD! IO - Quindi e' semplice pirateria. SL - Ma io non la metterei giu' dura cosi'...
IO - E stai lontano dalle prugne (indicandogli il piatto con le prugne
sopra)
SL - He?
IO - I cani antidroga all'aeroporto non capiscono una mazza e confondono
la puzza di prugna con la puzza di coca.SL si guarda attorno con aria piuttosto preoccupata. E poi si parla di stress da viaggio... lui e' gia' preoccupato ancora prima di partire...
....I See Dead Machines... ==============================================================================
E' un comune giovedi' estivo, o meglio sembra un comune giovedi' estivo, quando SL comincia a lamentarsi del quantitativo di "apparati dismessi o operativamente invalidi" che giaciono un po' dovunque.
IO - "Apparati..."... Ti riferisci ai vari rottami che abbiamo in giro?
SL - "Rottami"... si tratta di dispositivi che, per vari motivi, non sono
utilizzati o utilizzabili in modo produttivo.
IO - Ed io che ho detto? Rottami!
SL - (un po' insofferente) Sarebbe bene comunque che questo materiale fosse
immagazzinato in un luogo acconcio.
IO - Ti riferisci all'immondizzaio comunale?
SL - No, mi riferisco alla Sala Macchine.
IO - Ho gia' abbastanza rottami la' dentro, se vuoi che la Sala cominci
ad assomigliare ad un'incrocio tra un quadro di Dali' ed il
rottamaio di una caserma militare se ne puo' discutere.
SL - Ma non si potrebbero riutilizzare questi equipaggiamenti per
qualche cosa?
IO - Per esempio?
SL - Non so...
IO - Guarda, l'unico modo per riutilizzarli sarebbe lasciare che la
gravita' faccia il suo corso.
SL - ...che sarebbe a dire?
IO - Spingerli giu' dalle scale.
SL - No grazie. Un po' troppa roba e' volata giu' dalle scale ultimamente.
IO - Solo perche' non abbiamo un'ascensore.
SL - E?
IO - Senno' ci sarebbe il pozzo dell'ascensore no?Il fatto e' che SL non capisce bene che per certe cose ci sono solo due possibilita': si puo' _fare qualche cosa_ o si puo' _fare niente_ e "parlarne" e' un sottoinsieme di _fare niente_ . Comunque dopo una mezz'ora circa (ed una dozzina di sbadigli miei) SL decide che e' il caso di andare ad annoiare qualcun'altro.
A questo punto CH (la nostra super-receptionista-centralinista) mi chiama per avvisarmi che il tecnico per controllare il Disk Array e' arrivato.
Il succitato disk-array e' un paio di giorni che produce un rumore piuttosto sospetto... quel tipo di rumore che ti viene da pensare che un disco sta dicendo "sono un disco felice! sono un disco felice perche' so che il tuo backup e' una chiavica! ed io mi sto per sfasciare e tu non puoi farci niente! ed io sono felice! ADESSO INCHINATI DI FRONTE A ME TU SCHIFOSO MUCCHIO DI $#@%*#$#!!!! BWHAHAHAHAHAHA!!!!"
Ragion per cui accompagno subito il tecnico (TC) in sala macchine, gli presento il Disk Array e lo lascio a fare le sue operazioni di magia voodoo mentre io mi occupo di un paio di CL.
CL1 - Il mio laptop e' mostruosamente lento.
IO - Hai provato a *non* aprire contemporaneamente LookOut, Worm, Expel,
due dozzine di Interner Exploder, la chat, MonkeyMedia e PhotoSpot?
CL1 - Ma mi servono per lavorare!
IO - Anche i 2 Gigabyte di immagini porno che girano in background?
CL1 - Be'... no... quelli si potrebbero cambiare in effetti...
CL2 - Qualcuno mi ha installato questo coso "fastfink" che parte all'avvio
e mi rallenta tutto il computer in modo mostruoso!
IO - Il "qualcuno" e' Microshot. FastFink arriva insieme a Microshot
Bloffice.
CL2 - ...ma sei sicuro?
IO - Ragionevolmente certo.
CL2 - E come faccio a rendere il computer piu' veloce?
IO - Per te vale la stessa cosa che ho detto a lui.TC - Pare che il controller pensi che i dischi sono sul canale sbagliato!
IO - ...c'e' un canale sbagliato?
TC - Be', si'. Il canale 0 dovrebbe essere usato per l'host, mentre
il canale 1 per i dischi, ed il canale 2 dovrebbe essere vuoto.
IO - (pensando all'enorme etichetta rossa appiccicata dietro al disk
array con su' scritto "il canale dell'host e' il 3") Siamo proprio
sicuri che il canale dell'host dovrebbe essere lo 0?
TC - Abbastanza.
IO - E se lo lasciamo cosi' che funziona? Quello che interessa a me
e' di avere un disco che non faccia questo rumore.
TC - Ma se la configurazione e' sbagliata l'array funziona non al 100%
delle prestazioni.SL - Che succede?
IO - Si vuole mettere a riconfigurare l'array. Io gliel'ho detto che
cosi' come' funziona, a parte il rumoraccio che e' probabilmente uno
dei dischi che sta andando.
TC - Ma riconfigurarlo e' un minuto. Ecco guarda (clickety-clickety)...A questo punto TC pronuncia <b _la frase_ * ... la piu' terrificante e temibile frase che un'essere umano senziente possa sentire su questo pianeta... no, non "hai una malattia incurabile" e nemmeno "la tua ragazza e' incinta" e neanche "ho trovato nuovo hardware"...
IO - Cosa? TC - Hemmm... credo di aver lanciato la ripartizionatura dell'array... IO - E cio' e' male? TC - Be'.... lo e' se non avete un backup... IO - (guardando SL) ...vado a prendere i nastri...
The Power Tools (fighting the stupid every day) ============================================================================
E' una bellissima giornata oggi in ufficio. E' una bellissima giornata perche' siamo oramai in Agosto, i CL sono in ferie e quindi ci sono meno idioti in circolazione, inoltre io sto passando il tempo risistemando le canaline passacavi in giro per l'ufficio, e questo significa che giro brandendo trapani, flessibili, seghetti alternativi ed altri "power tools" e chissa' come mai ogni volta che mi ritrovo con simili oggetti tra le mani tutti i CL se ne stanno lontani e non vengono a rompere con strane domande.
Non so perche'. Forse e' quel suono WHIIIIIIIRRRRRRRRRRR *GRAAAAAAAAKKKKKHHHZZZZZ* zzzzzzzrrrrrnnnnn...... che induce a pensare che qualche cosa di molto brutto e' appena successo o sta per succedere.
Quindi sono qui' tutto giulivo che ranzo via la testa delle viti che reggono una delle canaline attaccate alla parete quando UL accenna a parlarmi.
Pero' lo fa stando ad una rispettosa distanza di sicurezza ed attende che io abbia fermato il flessibile prima di cominciare.
UL continua a lamentarsi per un po', poi (forse e' la presenza del flessibile) decide che puo' telefonare all'help desk del suo provider e se ne va. Ed io riprendo il mio lavoro.
Un paio d'ore dopo, dopo aver rimosso le canaline da dove erano, sto cominciando a rimontarle dove dovrebbero stare, per fare cio', armato di metro sto misurando accuratamente le distanze... o meglio, starei misurando accuratamente le distanze se riuscissi a concentrarmi, ma c'e' un maledettissimo cellulare su un tavolo che suona... e suona... e suona... e suona... ed il CL a cui il piccolo noioso arnese appartiene non si vede manco a fare apposta... ragion per cui sto sfogando il nervoso tagliando a pezzi le canaline da buttare con il flessibile a batteria (meno potente dell'altro ma piu' agile).
Finalmente, dopo circa un quarto d'ora di quella fetentissima musichetta, CL fa la sua comparsa. Al che mi sento in dovere di informarlo subito su quanto il suo cellulare sia noioso ed irritante.
IO - (avvicinandomi con il flessibile a batteria) Il tuo cellulare e'
Java-powered?
CL - (fissando il flessibile un po' preoccupato) He??? No... non credo...
IO - Bene. La prossima volta che te ne vai portatelo dietro, perche' se
ricomincia a suonare imperterrito per 20 minuti provvedero' io
ad affogarlo nel caffe'.Perche' se qualcuno ha in mano un'attrezzo elettro-meccanico dall'aria non molto rassicurante tutti tendono a dargli ragione subito?
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