[orasi] Ανεκδοτα
- From: Κούβαρης Κώστας <COSTAS26@xxxxxxxxxxxxxxx>
- To: Λιστα Οραση <orasi@xxxxxxxxxxxxx>
- Date: Sun, 15 Jun 2008 12:29:52 +0300
Πεθαίνει ένας χασικλής, και πηγαίνει στην κόλαση. Εκεί που περπατάει βλέπει
μπροστά του ένα χασισόδεντρο. Τρελαίνεται ο τύπος, τρέχει προς το δέντρο το
αρπάζει στρίβει και Κανά δυο τρίφυλλα και ψάχνει να βρει φωτιά για να
φτιαχτεί. Βλέπει έναν παλιό του φίλο που ήταν κι αυτός χασικλής πριν πεθάνει
και
του λεει: <<Ρε Γιάννη μήπως έχεις φωτιά?>> και του απαντά ο Γιάννης: <<Τι
μας λες ρε μαλάκα, αν είχαμε και φωτιά, θα ήμασταν στον παράδεισο>>
Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και λεει τον μπάρμαν πως στοιχηματίζει ένα
εκατομμύριο ότι μπορεί να γεμίσει μέχρι το χείλος το μπουκάλι της μπύρας που
μόλις
είχε πιει, κατουρώντας από απόσταση μισού μέτρου. Ο μπάρμαν γελώντας δέχτηκε
το στοίχημα, και αφού τοποθέτησαν το μπουκάλι πάνω στο μπαρ, άρχισε ο τύπος
να κατουράει. Με το που τελείωσε το κατούρημα, δεν υπήρχε ούτε μια σταγόνα
μέσα στο μπουκάλι. <<Χα Χα τον μαλάκα ήθελε να βάλει και στοίχημα>> λεει ο
μπάρμαν.
Και του απαντάει ο άλλος <<Τους βλέπεις αυτούς τους 5 έξω από το μαγαζί σου?
Έβαλα στοίχημα 2 εκατομμύρια με τον καθένα τους ότι εγώ θα σου κατουράω το
μαγαζί κι εσύ θα γελάς>>
Μετά το ναυάγιο του Τιτανικού, πάνω σε μια σχεδία είναι ο καπετάνιος και δυο
επιβάτες. Ένας λευκός και ένας μαύρος. Όμως τα τρόφιμα δεν έφταναν και για
τους τρεις και κάποιος έπρεπε να πεταχτεί στη θάλασσα. Ο καπετάνιος
αποφασίζει να κάνει από μια ερώτηση στους άλλους δυο, αφού αυτός ήταν ο
μόνος που ήξερε
τον δρόμο. <<Εσύ λευκέ πες μου πόσοι ήταν περίπου μέσα στο πλοίο?>> <<1500>>
απαντάει σωστά ο λευκός. Οπότε γυρίζει ο καπετάνιος και λεει στον μαύρο
<<Ονόματα
και διευθύνσεις>>
Τρεις νυχτερίδες γυρισμένες ανάποδα συζητάνε. Σε μια στιγμή η μεσαία γυρίζει
απ'την κανονική μεριά, οπότε η δεξιά λεει στην αριστερή <<Ρε συ αυτή
λιποθύμησε>>
Πόσοι φαλλοκράτες χρειάζονται για να βιδώσουν μια λάμπα στην κουζίνα?
ΚΑΝΕΝΑΣ! Άστη την πουτάνα να πλένει στο σκοτάδι
Μια ξανθιά, μια κοκκινομάλλα και μια μελαχρινή βρίσκουν ένα τζίνι και έχουν
από μια επιθυμία. Η ξανθιά λεει να την κάνει πιο έξυπνη. Την κάνει λοιπόν
κοκκινομάλλα.
Η κοκκινομάλλα λεει κι εκείνη ότι θέλει να γίνει πιο έξυπνη. Την κάνει
μελαχρινή. <<κάνε με κι εμένα πιο έξυπνη>> λεει και η μελαχρινή, και το
τζίνι την
κάνει ΑΝΤΡΑ
<<Αχ καλέ τι ωραία παπούτσια είναι αυτά που φοράς? από τι είναι φτιαγμένα?>>
Ρωτάει ένας πούστης τον γκόμενό του <<Από πουτσόδερμα>> <<Δώσ' μου μια
κλωτσιά!>>
Ποια είναι τα τρία κοινά ανάμεσα στον μισθό και την περίοδο? Α)Και τα δυο
έρχονται μια φορά το μήνα, Β)διαρκούν το πολύ έξι με εφτά ημέρες, Γ) Όταν
τελειώσουν
αρχίζουν τα γαμήσια
Στην τάξη του Τοτού είχαν αρχαία, και ο δάσκαλος τους εξέταζε. <<Για πες μας
Μαρίνα, το "Τα παιδία παίζει", τι σύνταξη είναι?>> Ρωτάει ο δάσκαλος την
καλύτερη
μαθήτρια. <<Είναι Αττική σύνταξη>> απαντάει η Μαρίνα. <<Εύγε παιδί μου! Για
πες μας κι εσύ Τοτέ, το "Οι γέροι πεινάνε", τι σύνταξη είναι?>> ρωτάει και
τον Τοτό, ο οποίος απαντάει <<Ε, για να πεινάνε οι γέροι μάλλον σύνταξη του
ΙΚΑ θα είναι>>
Αθήνα - Σιγκαπούρη
Στο γκισέ της Ολυμπιακής μια ξανθιά ρωτάει την υπάλληλο: Πόση ώρα είναι η
πτήση αθήνα - Σιγκαπούρη; Η απασχολημένη υπάλληλος ααπααντάει "δυο λεπτά
παρακαλώ".
Και η ξανθιά: "Α ωραία, ευχαριστώ πολύ"!!!
Η στάση
Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα λεωφορείο. Τελικά μετά από λίγο αποφασίζει να
κατέβει και φωνάζει: - "Oδηγέ! Στάση!". Ο οδηγός δεεν ακούει και η ξανθιά
ξαναφωνάζει:
- "Oδηγέ! Στάση!". Ο οδηγός πάλι δεν ακούει και ένας κύριος της λέει: -
"Πρέπει να πατήσετε εκείνο το κουμπί για τη στάση". Τότε η ξανθιά πατάει το
κουμπί
και λέει: - "Ναι, μήπως τώρα ακούγομαι καλύτερα;"
Ύπνος
Ήταν δυο ξανθιές και έβλεπαν τηλεόραση. Kάποια στιγμή, παίρνει ο ύπνος τη
μία. Όταν το διαπιστώνει η άλλη, της λέει: - "Ξύπνα, σε πήρε ο ύπνος." Kαι η
άλλη απαντάει: - "Πέστου πως θα τον πάρω εγώ αργότερα."
Η ξανθιά σύνεδρος
"Πρέπει να αποδείξουμε στον κόσμο ότι είναι χαζά όλα αυτά τα ανέκδοτα για
μας και ότι είμαστε το ίδιο έξυπνες με τους υπόλοιπους ανθρώπους", λέει η
πρόεδρος.
"Γι' αυτό είναι μαζί μας ο καθηγητής κ. Μαθηματικίδης ο οποίος θα υποβάλλει
ερωτήσεις σε εθελόντριες από εσάς για να αποδείξει ότι το Ι.Q. μας είναι
υψηλό".
ΝΑΙΙΙΙ! φωνάζουν από κάτω. Ανεβαίνει λοιπόν τυχαία μια ξανθιά σύνεδρος και
της υποβάλλει ο καθηγητής την πρώτη ερώτηση: - Πόσο κάνει 3+5; Η ξανθιά
σκέφτεται,
σκκέφφτεται και λέει: "6"; Το κοινό από κάτω: "ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ!
ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ!" - Καλά (λέει ο καθηγητής) ίσως να είχε λίγο τρακ.
Ας
ξαναδοκιμάσουμε. Πόσο κάνει 7+3; Η ξανθιά σκέφτεται πάλι, ξανασκέφτεται και
λέει δειλά: "5"; Το κοινό από κάτω: "ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ! ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ
ΕΥΚΑΙΡΙΑ!" - Εντάξει, λέει ο καθηγητής, θα κάνω μια πιο απλή ερώτηση τώρα.
Πόσο κάνει 1+1; Η ξανθιά σκέφτεται, σκέφτεται, ζορίζεται, κοκκινίζει και
λέει:
"2"; Το κοινό από κάτω: "ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ! ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ!"
Τα γυαλιά
Πάει μια ξανθιά να αγοράσει γυαλιά και λέει στη πωλήτρια: - θέλω ένα ζευγάρι
γυαλιά - Του ηλίου; ρωτάει εκείνη. - Όχι δικά μου, λέει η ξανθιά.
Η μελαχρινή, η καστανή και η ξανθιά
Μιά μελαχρινή, μία καστανή, και μία ξανθιά είναι υποψήφιες γιά ένα νέο
πείραμα της ΝΑΣΑ που θέλει να στείλει γυναίκες σε διάφορους πλανήτες. Οι
επιστήμονες
ρωτούν πρώτα την μελαχρινή: Σε ποιό πλανήτη θα ήθελες να πας; Θα ήθελα να
πάω στον Αρη. Μετά ρωτούν την καστανή: Σε ποιόν πλανήτη θα ήθελες να πας; Θα
ήθελα να πάω στον Κρόνο να δω από κοντά τους δακτύλιους γύρω του. Ρωτούν
τέλος και την ξανθιά: Εσύ σε ποιόν πλανήτη θα ήθελες να πας; Η ξανθιά
σκέφτεται
λίγο και αποκρίνεται: Στον Ήλιο! Στον Ήλιο; Μα καλά δεν καταλαβαίνεις ότι θα
καιγόσουνα και να πλησίαζες μονάχα; Γιά χαζή με περνάτε; Θα πήγαινα...
νύχτα.
Milko
-Γιατί οι ξανθιές ανοίγουν το Milko μέσαα στα Super Markets; -Γιατί η
συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"!
Σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης
Μια ξανθιά πήγε σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζήτησε ένα δάνειο ενός
εκατομμυρίου για μια βδομάδα, για το ταξίδι που σκοπεύε να κάνει στην
Ευρώπη,
την επόμενη βδομάδα. Ο υπάλληλος της τράπεζας της είπε πως για να της
χορηγήσει δάνειο θα έπρεπε αυτή να τους δώσει κάτι ως ενέχυρο. Η ξανθιά
λοιπόν, βγάζει
τα κλειδιά της από την τσάντα και του δείχνει μια Rolls Roys παρκαρισμένη
έξω από την τράπεζα και τον ρωτάει αν αυτό είναι αρκετό ως ενέχυρο. Ο
υπάλληλος
της απάντησε πως ήταν αρκετό και της χορήγησε το δάνειο εξηγώντας της και
για τον σχετικό τόκο που έπρεπε να πληρώσει. Ετσι η ξανθιά πήρε το δάνειο
και
η Rolls Roys βρέθηκε στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας. Μετά από μια βδομάδα η
ξανθιά επέστρεψε, ξεχρέωσε το δάνειο και πλήρωσε τον σχετικό τόκο ο οποίος
ήταν περίπου 10.000δρχ. Ο υπάλληλος της τράπεζας αφού την εξυπηρέτησε της
είπε πως έψαξαν για αυτήν και έμαθαν πως είναι μια πολυεκατομμυριούχος.
Απορημένος
λοιπόν την ρώτησε: - "Μα καλά αφού είστε πάμπλουτη, τι ανάγκη είχατε να
δανειστείτε ένα εκατομμύριο δρχ. από εμάς;;;" - "Ξέρεις που αλλού θα έβρισκα
πάρκινγκ
στην Νέα Υόρκη για μία εβδομάδα,μόνο με 10.000δρχ.;;;!!!", του απαντά η
ξανθιά!
Ξυριστική μηχανή
-Γιατί οι ξανθιές δε χρησιμοποιούν ξυρισστιική μηχανή για τα πόδια
τους; -Γιατί δε μπορούν να πάρουν το δίπλωμα.
Φαρμακείο
Πάει μια ξανθιά σε ένα φαρμακείο και λέει στον φαρμακοποιό: - Θέλω μια
αποτριχωτική κρέμα. - Για ποιά περιοχή την θέλετε ακριβώς; τη ρωτά ο
φαρμακοποιός
- Για τα Πατήσια, απαντά η ξανθιά
Το κατοστάρικο του Μεγαλέξανδρου
Η κόρη πηγαίνει στη μάνα της εξοργισμένη. Μάνα, της λέει, το Νίκο θα τον
χωρίσω, δεν πάει άλλο. Μάνα : Τι σου συμβαίνει κορούλα μου. Ο Νίκος είναι
μια
χαρά παιδί. Κύριος με τα όλα του και αγαπητός από όλους. Κόρη: Aκουσε μάνα,
θα σου το πω το πρόβλημα μου και πιστεύω να με καταλάβεις. Από τότε που
παντρευτήκαμε,
εδώ και πέντε χρόνια τώρα, ο Νίκος με σοδομίζει. Όταν παντρεύτηκα ο κώλος
μου ήταν σαν το πενηνταράκι και τώρα είναι σαν το κατοστάρικο του
Μεγαλέξανδρου.
Μάνα: Κορούλα μου, ο Νίκος είναι χρυσό παιδί. Ξοδεύει εκατομμύρια για σένα
και εσύ θα τον χωρίσεις για ενενήντα εννιά μισή δραχμές !
Και τις δύο
Είναι ένας νεαρός ο οποίος δουλεύει στα χωράφια. Σε κάποια στιγμή το
αφεντικό του τού λέει: - Τσακίσου ρε Μήτσο να μου φέρεις τις μππόττες μου
από το σπίτι.
Τι να κάνει ο Μήτσος τσακίζεται. Στο δρόμο και όχι πολύ μακριά από το χωράφι
συναντάει τις δύο κόρες του αφεντικού. - Τι έγινε Μήτσο, σχόλασες κιόλας;
Τον ρωτάνε. - Όχι ο πατέρας σας με έστειλε να σας 'ππηδδήξω' και τις δύο. -
Τι; Αποκλείεται να είπε κάτι τέτοιο ο πατέρας μας. - Καθίστε να ακούσετε οι
ίδιες. -Την μια ή και τις δυο αφεντικό ? (φωνάζει για να τον ακούσει το
αφεντικό στο χωράφι) - "Και τις δυο ρε ηλίθιε, και τις δυο" του απαντάει το
αφεντικό.
Οι τρεις γιατροί
Ήταν τρεις γιατροί ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας. Μια μέρα που
έγινε διεθνές συμβούλιο γιατρών συναντήθηκαν όλοι μαζί και ήθελαν να
αποδείξουν
ο ένας στον άλλο ποιος είναι ο καλύτερος γιατρός. Σηκώνεται ο Ιταλός και
λέει, εγώ μπορώ να κάνω έναν που έχει καταρράκτη εντελώς καλά σε ένα μήνα.
Σιγά
το κατόρθωμα του έλεγαν οι άλλοι δύο και γελούσαν ειρωνικά. Σηκώνεται ο
Γερμανός και λέει εγώ μπορώ να κάνω έναν που είναι εντελώς τυφλός καλά σε 15
μέρες.
Σιγά το κατόρθωμα του είπε ο Έλληνας . Και λένε στον Έλληνα εσύ που
κοροϊδεύεις τι μπορείς να κάνεις? Εγώ τους λέει μπορώ να κάνω έναν που είναι
τυφλός
καλά σε ένα δευτερόλεπτο. Γελούσαν οι άλλοι δύο και του λένε αυτό που λες
δεν γίνεται. Κατά σύμπτωση εκείνη τη στιγμή περνούσε ένας τυφλός και τον
φωνάξανε.
Λένε λοιπόν στον Έλληνα να τον κάνει καλά. Τον βάζει ο Έλληνας στην καρέκλα
και του λέει να κατεβάσει το παντελόνι του. Μετά του βάζει τα αρχίδια στα
μάτια
και τον ρωτάει βλέπεις τίποτα? Και λέει ο τυφλός, αρχίδια βλέπω.
Ραντεβού
Aκουσε ο Τοτός τη λέξη 'ραντεβού' και περίεργος αναρωτήθηκε τι σημαίνει
.Ρωτάει τη μητέρα του, και αυτή τον διαολόστειλε το ίδιο και ο πατέρας του.
Πάει
στον αδερφό του και αυτός του απαντά: "καλά που μου το θύμισες". Παίρνει
λοιπόν το τηλ. ο αδερφός του και:"έλα Μαρία, θα περάσω το βράδυ με το αμάξι
να
πάμε σινεμά και μετά καμιά βόλτα. Εντάξει;" "Εντάξει", απαντά η Μαρία. Ωραίο
πράγμα το 'ραντεβού', λέει ο Τοτός και σκέφτεται να κρυφτεί στο πορτ-παγκαζ
ώστε να καταλάβει τι γίνεται σ'ενα ραντεβού. Κρύβεται ο Τοτός, πάνε σινεμά
και στη συνέχεια σε μια παραλία. Λέει ο αδερφός του Τοτού: "Μαρία, εδώ δεν
ήρθα
να σου δείξω την παράλια ούτε τα αστερία. ήρθα να σε γαμήσω. Θες?" "Όχι",
απαντά η Μαρία. "Δεν πειράζει. Εγώ θα γυρίσω με το αμάξι και εσύ με τα πόδια
τότε". Εν το μεταξύ, ο Τοτός κρυμμένος, άκουγε. Χαρούμενος για το τι εστί
'ραντεβού', την επόμενη μέρα παίρνει τηλ. την Τοτίνα ."Έλα Τοτίνα, θα περάσω
το βράδυ με το πατίνι να πάμε σινεμά και μετά καμιά βόλτα. Εντάξει;"
"Εντάξει" λέει η Τοτίνα. Έτσι και έγινε. Πάνε σινεμά και μόλις πάνε στην
παραλία,
λέει ο Τοτός:"Εδώ δεν ήρθα να σου δείξω την παράλια ούτε τα αστερία. Ήρθα να
σε γαμήσω. Θες?" "Θέλω" απαντά η Τοτίνα. Και κάνει ο Τοτός: " Ε τότε, πάρε
εσύ το πατίνι και εγώ θα γυρίσω με τα πόδια".
Ο Ευλάβιος και η Μαρίκα!
Ήταν μέρες πρωτοχρονιάς και τότε λέει η Μαρίκα στον Ευλάβιο, Ευλάβιε εσύ πως
φαντάζεσαι τον Αϊ-Βασίλη, και της λέει ο Ευλάβιος εγώ τον φαντάζομαι σαν ένα
τεράστιο <ΚΩΛΟ> γιατί όταν ρωτώ την μάνα μου τι θα μου φέρει ο Αϊ-Βασίλης
μου λέει μια ΣΚΑΤΟΥΛΑ!!!
Πινόκιο
Η Χιονάτη έχει σηκώσει τα φουστάνια της, έχει βγάλει το κυλοτάκι της έχει
καθίσει στο πρόσωπο του Πινόκιο και του φωνάζει: "Πες μου και άλλα ψέματα"".
Το τηλεπαιχνίδι
Συμμετοχή σε τηλεπαιχνίδι. -Παρουσιαστής: Θα σας κάνω τρεις ερωτήσεις αν
απαντήσετε σωστά θα κερδίσετε 3,000,000 δρχ. Ξεκινάμε... 1 Ερώτ.:Τί είναι
αυτό
που κάνει νιαου-νιαου στα κεραμίδια; -Παίχτης.:Είναι μια Γάτα. -Παρουσ.:
Λυπάμαι χάσατε, ήταν μαύρη η γγάττα. -Παίχτης:!!!!!!!!!!! -Παρουσ. Ερώτηση
2ηη.
Τι είναι αυτό που έχει μηχανή μπροστά, βαγόνια πίσω, κάνει τσαφ-τσουφ και
τρέχει σε ράγες; -Παίχτης:Είναι ένα τραίνο Κύριε.. -Παρουυσ..:Λυπάμαι
χάσατε,
ήταν εμπορικό το τραίνο. -Παίχτης:!!!!!!!!!!! -Παρουσ.:Τι είναι αυτό που
έχει μηχανή, τιμόνι, 4 ρόδες και περπατά στον δρόμο; -Παίχτης:Αυτοκίνητο
Κύριε...
-Παρουσ.:Λυπάμαι Κύριε χάσατε ήταν φορτηγό αυτοκίνητο. Δεν κερδίσατε μίαν
άλλη φορά. -Παίχτηs:Κύριε παρουσιαστά θα ήθελα να σας κάνω και εγώ μια μόνο
ερώτηση
και εάν κερδίσετε θα σας δώσω
10,000,000δρχ -Παρουσ.:Δέχομαι!!!!! -Παίχτης:Τι είναι αυτό που είναι
ανάμεσαα σε δυο γυναικεία πόδια, έχει χειλάκια και γύρω-γύρω
τρίχες; -Παρουσ.:M**νί Κύριε. -Παίχτης:Λυπάμαι φίλε έχασες ήταν της μάνας
σου το Μ**νί.
Ομοιοπαθητική!!!
Ένας τύπος πάει στο γιατρό γιατί του πονάει η κοιλιά και του ζητάει μια
ομοιοπαθητική θεραπεία γιατί είναι λέει αλλεργικός στα αντιβιοτικά. Ο
γιατρός του
λέει να βάλει ένα κουταλάκι ελληνικό καφέ στον κ**λο του. Την άλλη μέρα ο
τύπος ξανά πάει και παραπονιέται ότι πονάει ακόμη. Ο γιατρός του λέει να
βάλει
τώρα δύο κουταλάκια. Ο τύπος το κάνει αλλά πονάει περισσότερο και σκέφτεται
να πάει και σε ένα άλλο γιατρό. Αφού του περιγράφει την κατάσταση και τι
ακριβώς
ζητάει ο νέος γιατρός του λέει: -Αυτά κύριε μου είναι κομπογιαννιτισμός !
Πρώτον δεν έχει γίνει διάγνωση για το τι φταίει και δεύτερον αυθαίρετα σας
χορηγήθηκε
αγωγή. -Αχ !! τι καλά που τα λέτε γιατρέ μου!! -Γι΄ αυτό σας παρακαλώ
γδυθείτε να σας κάνω μία πρωκτόσκόπιση. Ο τύπος γδύνεται, ο γιατρός φοράει
τα γάντια
του, πάει από πίσω του, του ανοίγει τους γλουτούς και κοιτάει στο κέντρο με
περισπούδαστο ύφός. Ο τύπος όλο αγωνία τον ρωτάει: -Τι έχω γιατρέ μου, τι
βλέπει;
-Δρόμο έχεις!! Λεφτά θα πάρεις!! Μεγάλη πόρτα θα διαβείς!!!
Πάμε στοίχημα;
Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1
έως 2 εκατομμύρια ! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει
*Συγνώμη
κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλεία κάνετε και έχετε
τόσες καταθέσεις? *A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως .Βάζω
στοιχήματα,
χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω ! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα ? *Τι
στοίχημα ? ρωτάει ο διευθυντής περίεργος. *100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το
πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ***ια μου !! *Πάει !!! του λέει ο διευθυντής,
που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο
τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή. *Τι έγινε,
έχασα η κέρδισα ? τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής. *Bαλε το χέρι σου και
πιάσε
να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος. Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και
τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους ! *Mα καλά, μόλις έχασες 100000 και
συνεχίζεις
να Γέλας ? *Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει? Μπαίνοντας
προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα
μου πιάνει
τα αρχ**ια !!!
Η κόρη του βασιλιά
Μια φορά ο βασιλιάς ήθελε να παντρέψει την κόρη του. Βγάζει λοιπόν μια
ανακοίνωση και λέει: θα παντρευτεί την κόρη μου οποίος περάσει τρεις
δοκιμασίες.
Όσοι πήγαν απέτυχαν. Πάει λοιπόν και ένας μάγκας για τις δοκιμασίες. Του
λέει ο βασιλιάς: - Η πρώτη σου δοκιμασία είναι να βρεις τα κλειδιά που θα
ρίξω
στο ποτάμι. Σκέφτεται λοιπόν αυτός πως θα βρει τα 10 κλειδιά. Φωνάζει 10
πέστροφες και τις λέει: - Πηγαίντε φέρτε μου από ένα κλειδί η καθεμιά, και
έτσι
πέρασε την πρώτη δοκιμασία. Χαρούμενος ο βασιλιάς του λέει να πάει στη
δεύτερη δοκιμασία η οποία ήταν να δει ποιο από τα τρία αγάλματα ήταν
αλλειμένα με
μέλι. Τα αγάλματα ήταν όμως σκεπασμένα με σεντόνια και δε μπορούσε να τα
δει. Παίρνει ένα σακούλι μέλισσες και τα αμολάει στο δωμάτιο, και οι
μέλισσες
έκαναν κύκλο πάνω από το άγαλμα με το μέλι και έτσι το αναγνώρισε.
Ενθουσιασμένος ο βασιλιάς του είπε να κάνει την τρίτη δοκιμασία η οποία ήταν
να πιάσει
ένα πολύ άγριο αγριεμένο αγριογούρουνο, και τελικά αυτός το έπιασε. Κέρδισε
την κόρη του βασιλιά και πήγαν την πρώτη νύχτα του γάμου στο δωμάτιο για να
κάνουν έρωτα. Ρωτάει η κόρη του βασιλιά το ονομά του και λέει αυτός
"Ηρακλής", ρωτάει και αυτός το ονομά της κόρης και λέει αυτή "Λουκάς"!
Η ευχή του Γιωρίκα
Ο Γιωρίκας την παραμονή της γιορτής του έκανε μια ευχή "Θεέ μου κάνε σε
παρακαλώ να μου φέρουν στη γιορτή μου μία τεράστια σοκολάτα" , λέει
ουρλιάζοντας.
Βγαίνει η μάνα του και του λέει: "Τι φωνάζεις βρε. Ο Θεός δεν είναι κουφός."
Και απαντά ο Γιωρίκας: "Ναι, αλλά ο παππούς είναι
Πώς πέθανε ο τελευταίος Πόντιος επιστήμονας;
Του καρφώθηκε μια ιδέα στο μυαλό.
Διακοπή ρεύματος
Ο Πόντιος ηλεκτρολόγος ενός νοσοκομείου μπαίνει σε ένα θάλαμο εντατικής
παρακολούθησης που είναι ασθενείς και αναπνέουν από φυάλες οξυγόνου και τους
λέει:
"Πάρτε βαθειά αναπνοή γιατί θα κοπεί το ρεύμα για 10 λεπτά".
Ψάρεμα
Δυο Πόντιοι είχαν πάει για ψάρεμα. Ο ένας όμως μόνο φάνηκε πολύ τυχερός
γιατί με την πρώτη έπιασε ένα τεράστιο ψάρι. Αυτό όμως σπαρταρούσε τόσο
άγρια ώστε
δεν μπορούσε να το βγάλει από το αγκίστρι του. - "Τι να κάνω; πώς να το
αποτελειώσω;", ρωτάει απελπισμένος το φίλο του. - "Δεν έχεις άλλη επιλογή.
Πνίξτο
στο νερό", του λέει ο φίλος του!
Μυθολογία
Ο δάσκαλος ρωτάει τον Κωστίκα. Για πες μου Κωστίκα: - "Tί είπε ο Ηρακλής
όταν συνάντησε τις Στυμφαλίδες ΄Ορνιθες;" - "Πίίίίσω κλώσσες και σας
έφαγααα!",
απαντά ο Κωστίκας.
Φαρμακευτικές υποδείξεις
Ρωτάει ο γιατρός την πόντια σύζυγο: - Δεν μου λέτε κυρία μου, δώσατε στον
άντρα σας το γιατρικό που του έδωσα; - Οχι γιατρέ μου. - Μα γιατί; - Να,
γιατί
πάνω στο μπουκάλλι έλεγε να διατηρούμε το μπουκάλι πάντα κλειστό.
Την έγδυσαν
Μια Πόντια κοπέλα καθόταν απέναντι από δύο νεαρούς σε ένα βαγόνι του μετρό.
Οι νεαροί την κοίταζαν για πάρα πολλή ώρα. Η κοπέλα σαφώς ενοχλημένη τους
λέει:
- "Εντάξει παιδιά, αφού με γδύσατε με τα μάτια σας, μπορείτε τώρα να με
ντύσετε, γιατί κατεβαίνω στην επόμενη στάση;"
Τσελεμεντές
Δύο Πόντιοι εργένηδες συζητούν περί μαγειρικής: - Πήρα μια φορά ένα οδηγό
μαγειρικής, λέέειι ο ένας, αλλά ούτε μία φορά δεν κατάφερα να φτιάξω τίποτα
σύμφωνα
με τις οδηγίες του. - Δύσκολα και μπερδεμένα πράγματα, λέει ο άλλος. - Ναι
ρε παιδί μου! ΄Ολες οι συνταγές άρχιζαν με τα ίδια λόγια: "Παίρνετε μια
καθαρή
κατσαρόλα...."
Αντιηλιακό μαγείρεμα
Ο νεαρός σύζυγος στην Πόντια γυναίκα του: - Τι είναι εκείνο που κάνει το
κρέας να έχει τόσο παράξενη γεύση; - Δεν μπορώ να καταλάβω, του λέει εκείνη,
το
μαγείρεψα όπως έπρεπε και μάλιστα για να μην καεί του έβαλα και αντιηλιακό
λάδι!
Τα ψάρια
Ο πόντιος θέλει να ψαρέψει στον πάγο και αρχίζει να σκάβει μια τρύπα, οπότε
ακούγεται μια δυνατή φωνή: "Δεν υπάρχουν ψάρια εδώ" Προχωράει πιο πέρα και
προσπαθεί να ανοίξει πάλι μια τρύπα και πάλι ακούγεται μια δυνατή φωνή: "Δεν
υπάρχουν ψάρια εδώ" Τα παίζει ο τύπος και ρωτά: "Θεέ μου, εσύ είσαι;" "Ε,
όχι, είμαι ο υπεύθυνος του γηπέδου παγοδρομίας!"
_____________________
orasi mailing list
διαβάστε για αυτή την λίστα και τα θέματα που συζητά στο
//www.freelists.org/webpage/orasi
Για να στείλετε ένα μήνυμα και να το δουν όλοι οι συνδρομητές της λίστας
στείλτε email στην διεύθυνση
orasi@xxxxxxxxxxxxx
Για να διαγραφείτε από αυτή την λίστα μπορείτε οποιαδήποτε στιγμή να στείλετε
email στην διεύθυνση
orasi-request@xxxxxxxxxxxxx
και στο θέμα γράψτε unsubscribe.
Το αρχείο της λίστας βρίσκεται στο
//www.freelists.org/archives/orasi
______________
Other related posts:
