[lit-ideas] Thereabouts

  • From: profdritchie@xxxxxxxxx
  • To: lit-ideas@xxxxxxxxxxxxx
  • Date: Sat, 30 Apr 2022 15:47:21 -0700



Size matters, I’m told. Also faking it till you make it. 

We spotted birds at the top of a tree, one that seems to imagine it’s in 
competition with the leaning tower of Pisa. From the highest point a bird would 
fly off. Then another one would fly up, maybe a foot or so, and land back at 
the top. Confirming its social status perhaps?

The question was what kind of birds were they?  I took a photo and looked for 
something similar on the web. Magpie perhaps?  Nope, says someone I asked, 
mocking bird, size being the key. Little ones mock, big ones steal. 

We are in California again. California, where you would expect to make money, 
to get your head straight, to make movies, to innovate, to wash your hair and 
fly to the top of the tree. Maybe there should be some kind of archeological 
dig to discover how all these associations arose during the long journey from 
prehistory to contemporary times?  I bet there could be interesting artifacts: 
the very can opener with which some guy once opened a can of worms. 

Where’s the Disney movie about all this? The musical, featuring bird noises?  I 
mean if there’s Oklahoma and Paint Your Wagon, why not Magpie or Mockingbird: 
Gotta Hope the Bough Don’t Break.

They designed a shampoo in L.A.  The stuff is actually made in Mexico; the 
branding is California’s contribution. “Enrich.” Is what they called it. Clever 
eh?  What do you need to do with your hair, your identity, your life: Enrich. 
Be quick. Bugger waiting.


I told Mimo I’d had a funny idea. She said she generally was not in favor of 
gods being funny. 
“Why?”
“It could be disruptive. Humor has that quality.”
“I see that, I said, but this isn’t that way. It’s no more than a squib about 
the casus belli, an occasion or cause for war or the commencement of 
hostilities.”
“Hostilities begin the moment you leave the egg. The world is full of them. “
Me, “We gods try to stick to rules about when one can and cannot be violent.”
“Golf.”
Me, “What?”
“Are there hostilities in golf?”
“Like crying in baseball?”
Mimo, “Now you’ve  lost me.”
“Before widespread hostilities start there must be a casus belli, a 
declaration.”
“You have to declare when you’re going to attack someone?  Isn’t it implicit in 
the body language?  Angle of the head?  How you look someone in the eye?”
Me, “When whole countries get into a fight it’s more complicated.”
“And the humor?”
“We’ll it’s not very funny.”
Mimo, “That’s how we like our gods.”
“L and I have been hanging in the company of elders.”
“Wise ones?”
“People on the end end of elder. Elder plus.”
Mimo, “Chozzers?”
“Yup. And they have a tendency when on a computer to click on anything. And.”
Mimo, “Like chickens!”
“Hadn’t thought of that, but there is some resemblance. Anyway in the old days 
Germans, for example, dressed prisoners in
Polish uniforms and had them ‘attack’ a German installation, so they could 
claim Poles had attacked them and thus retaliation was warranted.”
Mimo, “Get your retaliation in first.”
“Casus belli- wise it would be so much simpler to send elders in your potential 
enemy pop- up messages asking if they’d like to be invaded. Click here for yes. 
You’d then say, ‘well look, here’s the evidence, two thousand clicks. They 
asked us in.’”
Mimo, “Is that the wit?”
“Um…”
“Go big or go home.”
“I am big.”
Mimo, “Not much hair though. If I may be so bold. Have you been enriching?”


David Ritchie,
San Diego 

Other related posts: