Il signore degli anelli sarebbe stato +bello con +nani...
- From: "Mattia Norando" <matnor@xxxxxx>
- To: "Lano666" <lano666@xxxxxxxxxxxxx>
- Date: Fri, 19 Mar 2004 19:34:14 +0100
Cosa sarebbe successo nel Signore Degli Anelli (i primi 2 films) se in
alcune situazioni chiave ci fosse stata una presenza nanica maggiore?
Ecco a voi il risultato riflessioni:
Tanto per iniziare se la Contea fosse stata una comunità nanica sono
STRACONVINTO che i Nazgul avrebbero fatto meno gli sboroni... una cosa è
fare il coglione con un branco di mezzuomini, ma se ti si presentano 30
nani incazzosi e pronti a gonfiarti di legnate la situazione cambia
radicalmente. Ce lo vedo il Nazgul che chiede "Mi scusi, mastro nano,
gentilemnte, mi saprebbe indicare la dimora di Frodo Baggings?"
Nella Contea, quando Frodo scappa dai Nazgul con l'anello, col cazzo che
sarebbe andata in quella maniera: ve lo immaginate il nano che sente il
Nazgul arrivare sul sentiero? Si nasconde? MA QUANDO MAI?!?!?!? Gambe
divaricate, ascia in mano e tirare iniziativa: ORA!
Brea, nella locanda del Puledro Impennato... ce lo vedete Aragorn che
cerca di portare via 4 nani che saranno oramai al quinto barile di
birra? Come minimo ci scappava una rissa epocale... "Dai molla quel
boccale!!!" "Ma non mi scassare le palle gambelunghe, sennò ti piego..."
Su Amon Sul (la torre di guardia in rovina) arrivano i Nazgul. Cosa
fare?!?! Gli Spiriti dell'Anello si avvicinano nella nebbia... BUM! Un
nano si lancia dalla parete rocciosa urlando "YAAHHOOOO per
MORADIN!!!!!!" e gli chiava un'asciata volante in testa che il Nazgul
stramazza al suolo. L'espressione di stupore dello Spirito è da Oscar.
Nano ferito. Unica speranza farsi curare da una principessa elfa. Decide
di morire lì, anzi si pianta la propria ascia nel petto per non dover
sentire oltre 'ste cazzate.
Granburrone. Invece di quel grandissimo fischione di Elrond ci trovi
Thorin Scudodiquercia. Maxi festino birraiolo e conseguente sbronza
assassina che ti costringe a 4 settimane di riposo per riprenderti. Il
giorno seguente c'è il Consiglio, viene votato all'unanimità di andare a
piedi a Mordor e portare come equipaggiamento: 1 cric per aprire il culo
a Sauron, 18 asce (una per uno più una di riserva), 12 carri pieni di
barili di birra per il viaggio, 9 armature complete e una clava enorme
per picchiare fortissimo quell' imbecille di Gollum, in maniera tale da
fargli passare lo sdoppiamento di personalità. A mazzate.
Moria. Praticamente come passare all' autogrill. Uno: la porta si
spalanca appena sente odore di birra, altro che incantesimi e parole
chiave. Due: Col cazzo che stai 3 ore a decidere quale strada prendere,
la mappa di Moria è insita nel codice genetico nanico, in 2 ore esci
dall' altra parte e hai fatto pure in tempo a raccogliere un po' di
Mithril. Tre: appena vedi la tomba di Balin ti incazzi come un giaguaro
e vai a cercare gli orchi che hanno compiuto il sacrilegio e li
stermini. Uno per uno. Quando alla fine arriva il Balrog, approffitti
della frusta fiammeggiante per forgiare un paio di armature, cuoci un
paio di salsicce, poi lo prendi a calci in culo e lo fai tornare nelle
profondità a estrarre Mitrhil per le genti future che dimoreranno a Moria.
Il pezzo dopo Moria non lo ricordo molto bene, ma mi viene in mente solo
un enorme incendio...
Gli Uruk-Hai piombano sulla compagnia!!! AAHHH!!! CHE MALE!!! Per gli
Uruk-Hai ovviamente... li vedo già tornare belli piegati da Saruman, con
il faccino dolorante.
I cavalieri di Rohan scoprono una parte della compagnia che si aggira
per le praterie (a caccia di orchi). Per un tragico equivoco un nano
rifiuta di fermarsi di fronte a loro e uccide con una testata il cavallo
del capitano, il quale, ancora non comprendendo quanto sia pericoloso
tentare di fermare quello strano gruppetto li fa circondare. Addio ai
rinforzi al Fosso di Helm.
Fangorn. Dopo l'avvento della compagnia di nani Barbalbero ha dovuto
cambiare nome: Sbarbalbero. Lo hanno sradicato.
Palazzo di Edoras, capitale di Rohan. Vermilinguo prende talmente tanti
di quegli schiaffoni che alla fine pensa di essere Galadriel e comincia
pure a parlare in elfico.
Fosso di Helm, formazione: 10 nani Vs. 20000 orchi. Tre nani alla
passerella rialzata, tre alla base delle mura, tre in cima agli spalti e
uno nascosto nel condotto che appena entra l'orco che regge la fiamma
olimpica lo rispedisce al mittente con una mazzata obbrobriosa,
facendolo riatterrare in braccio a Saruman, a Isengard. Gli orchi
caricano il Fosso. I nani caricano gli orchi ignorando completamente la
formazione espressa finora. Quando arriva Gandalf ci sono solo 10 nani
che bevono birra in cima al trombatorrione e fanno a gara di rutti
dentro il corno.
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